Как любить

Любовь

Ну, как любить? Любишь и любишь, а нет так и нет….
Если любовь чувствуешь – то любишь, не чувствуешь, следовательно не любишь. О чем тут рассуждать можно, что знать нужно?

А как быть, если я люблю и любовь выражаю, а объект любви, испытывающий ко мне ответное чувство, никак ее, мою любовь к нему, не ощущает? Странная ситуация? Отнюдь. Именно таково положение вещей в большинстве пар, которые действительно испытывают друг другу неподдельное и глубокое чувство.

Я его люблю, а он не верит и, хотя сам утверждает, что тоже любит, но как-то это сомнительно. Порой и ведет себя подозрительно, то есть не как человек любящий….

А как должен вести себя человек по отношению к любимому? Есть у кого-нибудь ответ на этот вопрос? Есть. А самое замечательное, что у каждого ответ на этот вопрос свой. И именно в этом корни непонимания.

Когда мы утверждаем, что все люди разные и каждый человек уникален, то все хорошо, но как только на смену умозрительной конструкции приходит конкретный человек, как только мы непосредственно с его уникальностью сталкиваемся, так проблемы взаимопонимания и начинаются.

Особенность нашей психики такова, что чувство, испытываемое к другому человеку, мы выражаем без учета особенностей его личности. В этой ситуации мужчины, в какой-то степени, находятся в более выигрышном положении, нежели женщины. Им волей неволей приходится искать какие-то подходы и способы взаимопонимания. Правда от их доброй воли, в этой ситуации, мало что зависит. Может он бы и рад заняться чем-нибудь, что ему действительно интересно, да никуда не денешься, гормональный фон организма таков, что всю энергию и интеллектуальный потенциал приходится ориентировать на поиск партнерши. Таким образом, мечта об «идеальной женщине» сохраняется, а жить приходится с той женщиной, что рядом.

Если для мужчин, все что связано с полом – это фон, на котором и проходит их жизнь и ничего плохого в этом нет, то для женщин, которым веками внушали идею о греховности, чья плоть сравнивалась с «сосудом зла» — напротив.

Да безусловно, «сексуальная революция», равноправие, свобода нравов. Да! Но, отношению к сексу, как норме жизни насчитывает всего-то несколько десятков лет, и оно только еще осваивает сферу нашего сознания, а вот отверженность женщины в сексуальных отношениях, идея о ее порочности имеет многовековую историю и уже давным-давно внедрена в наше подсознание. Так что на сознательном уровне утверждаем, что женщина имеет право иметь те отношения, которые ее устраивают, а на подсознательном — боремся с собой и со своим организмом, чтобы не быть «грязными».

Биологически женщина более вынослива, нежели мужчина и это понятно, ей же выносить, родить и дать импульс развития новому существу нужно. Но она, уже чуть ли не на генетическом уровне, смирилась с тем, что гормональную атаку можно направить внутрь себя, болезни – норма жизни. И вот с такой «программой» развития дамы завоевывают социальный мир, социальное пространство. Тем более, что уровень технической оснащенности человечества таков, что мужчина для зачатия и не обязателен. В специальном медицинском учреждении чинно, стерильно и ничего греховного.

Дамы, если вы в серьез уверены, что сильному полу, так интересно канителиться вокруг нас с букетами и конфетами – вы глубоко ошибаетесь, как и те, кто уверены, что все чаяния мужчины направлены на то, чтобы переспать с как можно большим количеством женщин. На самом деле мужчина стремится выстроить отношения с одной женщиной, а женщина, не желая ничего менять в себе, ждет того с которым ничего строить не нужно, чтоб рраз! и готовое все, и любовь до гроба. Вот здесь и кроется большинство проблем, люди ведут себя по-разному. Не потому что они плохие, а потому что разные.

Вот он принц, прискакал, коня на привязь сам пыль дорожную стряхнул и в дом… «Здравствуй любимая, вот он я» и обниматься сразу.

Много ли женщин изучило особенности своего тела на столько, что четко знают с какой силой их обнимать нужно? Какое прикосновение им приятно: поглаживающее или давящее? Про эрогенные зоны слышали все, но кто может перечислить их на своем теле?
Мужчинам же, волею природы, навязано поведение при котором они будут исследовать все эти нюансы, а женщины обижаются, на то что «он ничего не понимает», на «прагматический» подход и уверены, что любовь – это когда само все случается. Не случается, потому что как он поймет что-то относительно нас, если мы сами этого не знаем?

Люди, в сфере интимных отношений, прежде всего, делятся на тех, кто предпочитает нежные поглаживания и тех, кто гораздо большее удовольствие получает от активных физических манипуляций. А если эти предпочтения не совпали? Упреки в грубости или разочарование от нерешительности.

Есть люди, которые всегда будут говорить, что их взяли силой: «Я не хотела, я не хотел». Другие будут жаловаться, что их соблазнили, завели и они не устояли. (Кстати, все это равно касается и мужчин и женщин).

Есть люди, которые предпочитают, чтобы им сообщали, что делать, потому что сами они этого не знают. Робкие поглаживания ведь не всегда приносят успех, а это все что они себе могут позволить.

А есть такие, кто «что делать» вроде, как и догадываются, а вот что при этом нужно еще что-то чувствовать, это им надо сообщать. Причем сообщать уверенно, с напором, иначе не убедить.

Одни хотят бурных эмоциональных проявлений другие – чтобы эмоции бурлили в них самих. И их надо сначала эмоционально растормошить, а потом уже приступать.

А есть такие, которые нуждаются в убеждении (ты же понимаешь, что без этого наши отношения не возможны), либо в фактах (ну, ты же уже разделась).

Есть люди очень требовательные к обстановке. Все должно располагать, все должно сойтись. Должна быть некая роковая предопределенность, судьба. А другим достаточно показать, что они сами шли к этой ситуации.

Но… это же секс, а где любовь?

А любовь возникает только тогда, когда при сексуальном, интимном контакте между партнерами происходит эмоциональный резонанс, когда происходит удовлетворение потребности в эмоциональном контакте. Очень часто сексуальные отношения на самом деле служат формой и средством для удовлетворения гораздо более актуальной потребности – потребности в эмоциональном контакте. Отношения, при которых эта потребность удовлетворяется – прочны, а если нет, то и отношений, по сути, никаких и не существует. Но, опять же именно эта потребность и порождает огромное количество разводов и расставаний.

Почему? Да потому что на бессознательном уровне исчезает «другой». Как объект исчезает. Психологически другой человек воспринимается как часть меня и все! А раз часть меня, то о какой свободе воли можно говорить? О какой уникальности?

Как часть меня может не понимать меня же, идти туда, куда не хочу я, думать не о том, о чем думаю я и т.д. Вот и конфликт. Для нашей психики подобная ситуация это все равно как если бы моя нога перестала меня слушаться. Столкнувшись со столь «странным поведением чего-то во мне», мы что делаем? Идем к врачу, пусть меня полечат. Ну и представьте, как можно «вылечить» другого человека, который со своей стороны находится в столь же странной ситуации, потому как эмоциональный контакт – это же вещь обоюдная. Так и получается, что в постели все замечательно, а жить вместе не возможно.

Вот и рассыпалась наша умозрительная конструкция о признании всякого человека уникальным и неповторимым, как только мы непосредственно соприкоснулись с этой самой уникальностью. Ну а дальше все уже известно: мужчина – к друзьям, женщина к маме за наставлениями и моральной поддержкой. А там уж либо развод, либо война до победы!

В такой войне нет победителей, проигрывают оба.

Как всего этого избежать? Да собственно все очень просто. Нужно только помнить, что не смотря на то  что другой, в ситуации любви, и становится частью меня, но он мне не принадлежит и не обязан думать, делать, понимать и жить так, как живу я. Другой – это другой и ежедневно нужно делать небольшое усилие, для того чтобы познать его, познать и принять. А секс, кстати, самый приятный способ на пути познания другого.

Оцените статью
ЗнайКак.ру
Добавить комментарий

  1. Валентинка

    раньше я никогда не задумывалась: а как любить… Действительно интересно…

    Ответить