Как выбрать способ воспитания ребенка

… или чему мы можем научиться из опыта системы «Стиль сближения» и как понять, почему родители столь чувствительны к критике их действий в отношении детей.

Воспитание детей может быть чувствительной, жесткой или даже взрывной темой (обращали на это внимание?). Самые последние дискуссии в стиле осиного гнезда развернулись в этом направлении по поводу «Стиля сближения» (Attachment parenting), — популярной методики, явленной свету благодаря педиатру Уильяму Сиарсу (William Sears). Вкратце она заключает в себе мысли насчет установления уз с маленькими детьми, развития преданных взаимоотношений и воспитания счастливых, уравновешенных детей. Советы доктора Сиарса фокусируются на том, что необходимо все время держать детей физически близко к себе и поддерживать тесные узы во время процессов рождения, кормления грудью, совместного сна, ношения ребенка на прогулках/по дому и чуткой заботы.

Основная суматоха началась, когда журнал «Time» опубликовал в несколько вызывающем ключе историю для обложки, связанную со «Стилем сближения», под названием «А вы являетесь достаточно заботливой матерью?» (Are You Mom Enough?). Текст был снабжен снимком 3-х летнего ребенка, стоящего на стуле и сосущего грудь своей весьма привлекательной матери, в то время как она сама игнорирует его, фиксируя смущенный взгляд на камеру. Мать демонстрирует весь юмор ситуации, представая живым ходячим фонтаном для питья, но многие читатели ничего смешного в этом не нашли.

Во что бы ни верил каждый относительно кормления грудью после того, как ребенок встал на ноги (что на самом деле Сиарс и рекомендует), совершенно очевидно, кормление в реальности должно проходить не так. Здесь обезличивающее и неловкое вместо того, чтобы быть уютным и интимным, кормление в такой безразличной манере скорее подрывает воспитательное и связывающее мать и ребенка намерение.

Грешить на редакторов Тайм только потому, что они делают, что и положено журналистам, на самом деле нельзя (но хотелось бы верить: они не эксплуатировали бедного ребенка). Они выкопали самый необычный аспект из всей истории-теории и сделали из него сенсацию просто для того, чтобы в очередной раз хорошо продать очередной выпуск журнала. Это сработало, но так же это привело к тому, что родители уверовали: если они последуют данной методике, то с любой стороны их обязательно осудят, они будут ощущать угрозу и им придется защищаться.

Так почему же у нас, как родителей, появляется подобный «спусковой крючок», когда дело доходит до различных практик воспитания детей и почему мы чувствует себя обязанными защищаться и отстаивать свою точку зрения?

Возможно потому, что воспитание детей – это и есть крайне личностная и критичная часть нашей жизни. Это требовательная часть, она сбивает с толку и еще у нас есть только «один выстрел» — одна попытка. Большинство из нас действительно старается изо всех сих все сделать правильно, так что по понятным причинам мы становимся в этом отношении крайне чувствительными.

Гарантированный способ прекратить реактивно реагировать на все, что касается нашего способа воспитания детей – получить то образование в данной области, что требуется каждому родителю. Дабы каждый раз совершать информированный выбор и чувствовать себя в достаточной степени уверенными, чтобы принять те способы воспитания, которые выбрали для себя другие родители. В конце концов, ведь вполне ожидаемо, что для каждой новой работы или карьеры мы обязаны будем пройти особое, специализированное обучение, так с чего вдруг кто-то решил, что для столь монументально важного дела, как воспитание детей, учиться не нужно?

Когда мы набираемся знаний, уверенность в своих силах приходит параллельно, вместе с ними. Чувство удовлетворения от выбранного метода воспитания, от принятых решений и сделанных выборов укрепляет нас в мысли, что выбранный метод – лучший (если эта уверенность вообще потребуется). Когда кто-то с нами не соглашается, мы не чувствуем угрозы того, что наши действия могут быть признаны несостоятельными. Мы воспринимаем все спокойно – и если вдруг в голове появляется знакомое родительское беспокойство «ты должен», просто смеемся над собой и переводим зачастую иррациональное волнение в реальный взгляд на вещи, а потом — при необходимости — в «я это сделаю». И если вдруг в каком-то кругу действительно разгорается «война между мамами» и их идеологиями, она заканчивается тогда, когда никто просто не желает участвовать в битве. Главное здесь – смотреть на вещи трезво. Когда вам советуют действительно объективные вещи, основанные на фактах, то необходимо прислушиваться и менять свою тактику, но когда речь идет именно о взглядах, тогда дело за вами и вашими информированностью и спокойствием. В этом случае лучше всего сложить оружие, а еще оптимальнее – осознать, что вы можете начать учиться друг у друга.

И вот несколько ценных вещей, которым можно научиться из «Стиля сближения», выберите ли вы для себя данный подход в целом или нет.

Нам нужен план

Воспитание детей, особенно когда это два вас в новинку, может стать для психики даже более уязвимой стадией жизни, чем само детство. Воспитание проходит рука об руку с периодом начала зрелости, т. к. именно в этот момент многие сбиты с толку, ошеломлены и впервые вынужденно склоняют голову перед действительно серьезной ответственностью. Некоторые родители здесь неплохо выезжают на самих по себе инстинктах, но большинству требуется что-то вроде карты или набора инструкций, которые помогли бы им с уверенностью ориентироваться в вопросе. И «Стиль сближения» обеспечивает родителей конкретными инструментами, упрощающими понимание и выполнение их обязанностей. Не смотря на то, что некоторыми родителями основы основ от доктора Сиарса могут восприниматься как слишком  упрощенные и плоские, эти инструкции и инструменты все же приносят облегчение и доходчиво объясняют множество моментов другим родителям. Просто найдите то, что сработает для вас.

Нам нужны идеи, которые бы мотивировали, вдохновляли, стимулировали

«Стиль сближения» мотивирует все возрастающим количеством родителей-приверженцев. Родители все чаще обращаются в беседе к данной методике, называя ее «естественной», «инстинктивной», «нежной» — всеми теми прекрасными словами, неразрывно связанными с взращиванием детей. Но то, что для одних естественно и инстинктивно, другими может ощущаться совершенно по-иному, и практика Сиарса определенно не является единственным способом быть естественными, нежными родителями.

Специалист по маленьким детям, Магда Гербер (Magda Gerber), предлагает довериться собственному врожденному чувству истинности насчет детей и воспринимать малышей как способных на многое, цельных людей. И данная идея получила глубокий резонанс среди многих сторонников. Инструкции, например, от Монтессори (Montessori) и Уолдорф (Waldorf) вдохновляют не меньше. В центре данных и прочих философий гораздо больше общего, чем различий.

Выбирайте подход или особую практику из нескольких изученных, это в любом случае облегчит вам задачу воспитания, сделает ее более интересной и приятной для вас самих, и (что наиболее важно) поможет вам настроиться на волну самого важного, самого вдохновляющего инструктора для родителей из всех возможных… на вашего ребенка.

Нам необходимо оставаться гибкими и развиваться

Как и большинство самых популярных экспертов в воспитании детей, доктор Сиарс никогда не претендовал на то, чтобы его руководство жестко соблюдалось от и до, и большинство родителей-приверженцев «Стиля сближения» объединяют оный с советами прочих экспертов по воспитанию.

И родители, и дети – уникальные индивидуальности, они постоянно растут и меняются. Мы отправляем полномочное, позитивное сообщение нашим детям, когда в достаточной степени уверены в себе, чтобы общаться с ними с открытым разумом и принятием других точек зрения. Так что вместо того, чтобы спорить, давайте лучше проведем необходимые исследования, чтобы быть уверенными в том, что мы делаем. И не забывайте продолжать внимательно слушать.