Как разобраться с болью и обидой

Дом и семья

Недавно в книге этнопсихолога А. Андреева «Магия и культура в науке управления» прочел такие слова:

«Ты можешь избрать быть обиженным, а можешь сделать над собой усилие и сказать себе: Но мне же больно! Значит, он что-то задел, что можно задеть, и что болит. Единственный способ избавиться от боли навсегда, это войти в нее и найти причину. Я хочу научиться видеть такие болячки и убирать их!»

Мне часто говорили эти слова: надо убрать боль, надо убрать обиду. Но объяснить, как это сделать, как убрать боль – так и не смогли.

В книге я тоже не нашел ответов на свои вопросы. Поэтому попробовал самостоятельно разобраться в значении прочитанных слов. Вот что из этого получилось.

Итак, допустим, меня кто-то обидел: сказал что-то нехорошее или совершил какой-то неприятный для меня поступок.

Вариант 1

Я просто обижаюсь и ношу с собой эту обиду до скончания века, или, как минимум, до тех пор, пока меня постепенно не попустит.

Хороший вариант? Нет. Мне будет больно очень долго, и эта боль будет мешать нормальной жизни – мешать любить, работать, думать, мечтать, спать, пить-есть и т.д.

Этот вариант меня не устраивает.

Вариант 2

1. «Войти в эту боль» — само по себе непонятно. Если болит, если тебе плохо – это значит, что ты уже в боли, она уже управляет твоими действиями, чувствами поступками, словами и мыслями.

Я уже в боли! Это нужно принять, и перейти к следующему шагу, найти причину того, отчего мне больно.

2. Найти причину. Это сложно. Это ведь не просто сказать: «Ага, он назвал меня идиотом, теперь мне обидно и больно, а причина обиды – эти нехорошие слова».

Нужно выяснить – а не идиот ли я, в самом деле? Вдруг причина – это я сам?

Если я все-таки не идиот, то нужно постараться поговорить с человеком, который меня обидел. Необходимо получить от него ответы на следующие вопросы:
Не хотел ли он сказать что-то совсем другое, а я неправильно его понял?
Вдруг он искренне раскаивается, но по каким-то причинам не может извиниться – стесняется, боится?
Почему он это сказал или поступил таким образом?

В разговоре можно узнать еще очень многое, что поможет избавиться от боли. Главное – поговорить.

3. Следующий этап – убрать боль. Самый простой и самый сложный.

Почему просто? Потому что, если в разговоре с человеком я выясню, что ошибаюсь – он вовсе не хотел меня обидеть: смысл его слов был другим, а я просто не понял его; или же он искренне раскаивается в своем поступке, осознал свою ошибку – тогда боль уйдет сама, уже в процессе разговора. Все – боли нет! Я помог самому себе!

Возможно, останется некое «послеболие», остаточное явление от нанесенной обиды. Но это временно, ведь с главным я уже разобрался – боли нет, я помог себе.

Сложность в другом. Ситуация может сложиться и такой, когда мой обидчик уверен в собственных словах, и не хочет менять свое мнение (уточню – его мнение на самом деле ошибочно, если в происходящем моя вина – то нужно разбираться с самим собой, а не с мнимым обидчиком), извиняться не хочет, и даже продолжает гадить.

Причины могут всего две – я говорю либо с глупым человеком, либо пытаюсь что-то выяснить у врага. Мой собеседник — глупец или враг.

Что делать в этом случае?

Мне видится всего один выход – вырезать этого человека из своей жизни (или отпустить, может быть, это слово более приемлемо). Вырезать. Отпустить. И перестать болеть – я ведь знаю, что прав, а тот человек – нет. И, если он по каким-то причинам не осознает этого, либо осознает, но не хочет принять свою ошибку, то этот человек, как минимум – дурак. А как максимум, видит во мне врага. То есть он – враг.

А от дураков и врагов надо держаться подальше. И не следует из-за них болеть. Бессмысленно и вредно.

Еще вариант развития событий: человек, сделавший мне больно, не идет на разговор. Причины? А причины мне неизвестны.

Что делать? Невозможно ведь вечно ждать момента, когда оппонент соизволит, наконец, поговорить. Все это время у тебя будет болеть, и терпеть долго эту боль невыносимо и бессмысленно.

Мне кажется, что такого человека, отказывающегося идти на разговор, тоже нужно отпустить с миром. Пусть идет своей дорогой. И если вдруг через какое-то время он все-таки захочет возобновить с тобой отношения, тогда, в первую очередь, нужно разрешить неопределенность, вызванную той, давней уже, обидой. Нужно ему сказать: «Привет. Я рад, что ты вспомнил, наконец, обо мне. Но, прежде, чем сделать что-то вместе, давай вернемся к той проблеме, которую мы так и не разрешили».

Я все еще жду людей, которые сделали мне больно. Жду разговора. Жду объяснений. Я простил их, но хочу определенности. Они молчат. Надеюсь, что молчание это рано или поздно окончится. И лучше поздно, чем никогда.

Оцените статью
ЗнайКак.ру
Добавить комментарий

  1. Аноним

    Привет! Допустим, все вышеизложенное хорошо работает в отношении людей относительно посторонних нам. А как быть, если обиды связаны с людьми очень близкими, родственниками?

    Ты "отпускаешь" их, будучи не в силах продолжать отношения, которые периодически причиняют тебе боль и обиды. А они возвращаются и как ни в чем ни бывало пытаются продолжать отношения. Ты игнорируешь их в надежде, что они попытаются объясниться и осознать, чем объясняется такое твое к ним отношение. Ничуть ни бывало! Ни чувства вины, ни стремления понять…

    Внешне ты как будто "отпустил" их от себя, но все же родственные чувства действуют…

    Ответить