Можно ли сохранить чувства и эмоции, которые мы испытываем по отношению к людям, нас окружающим? Конечно можно. Особенно устойчиво сохраняются негативные переживания и эмоции. Следовательно, раз можно хранить ненависть то и любовь тоже можно хранить. Как?
Давайте прежде найдем какие-то ориентиры в переживаемых нами эмоциях. Думаю, что разницу между влюбленностью и любовью многие прочувствовали на себе и понимание того, что не всякая влюбленность с течением времени перерастает в любовь, присутствует.
Вот давайте и начнем с влюбленности.
На земле, пожалуй, нет человека, который бы хотя разочек да не влюбился. Состояние всем знакомое: писателями описанное, поэтами воспетое, музыкантами пропагандируемое и даже, деятелями науки, исследованное. Поэтому повторяться не стану, а предложу немного непривычную, для нас, точку зрения. Давайте взглянем на влюбленность как на аванс – выдаваемый нам природой или Миром или Богом или Жизнью или Вселенной, а может и самой Любовью.
Каждому из нас, и мужчинам и женщинам, свойственно стремление к поиску, как раньше говорили, суженного или судьбой назначенного человека. Сегодня мы говорим «идеальный». (Ну, почему бы и нет? Пусть будет «идеальный партнер»). Так вот, ученые пришли к выводу, что в качестве идеального спутника жизни нам подходит, как минимум, десять тысяч человек. Значит, вероятность того, что мы встречались или даже живем именно с «идеальным для нас партнером» довольно высока.
Вопрос: почему же тогда так часты разводы? Почему человек, которому еще вчера клялись в вечной любви сегодня вызывает ненависть?
Причина того, что «раньше он был другим» именно в состоянии влюбленности, которое мы испытывали. Влюбленность – показатель того, что человек, к которому ты испытываешь это чувство как раз из тех, кто может стать идеальным партнером для тебя. Но влюбленность – это действительно аванс, яркая вспышка чувств, которая и высвечивает в человеке все самое лучшее. Это, своего рода, стресс для нашего организма и психики. В режиме восприятия столь ярких переживаний, впечатлений мы не можем долго существовать. Проходит время и все встает на «круги своя» и…. аванс израсходован. Зато теперь ты знаешь о своем партнере очень многое причем, все самое лучшее, что в нем есть. Твой партнер, в свою очередь, тоже успел познакомиться с твоими лучшими качествами. И вот теперь приходит время либо любви, которую необходимо создавать (причем совместно) либо привычки либо расставания.
Что такое Любовь и почему ее нужно создавать?
Любовь – это умение принять другого как самого себя на уровне тела, эмоций, сознания. Подчеркну: Принять другого как самого себя.
Как часто, глядя в зеркало, мы восхищаемся тем, как выглядим? Как часто чувствуем себя в этой жизни победителями? Как часто гордимся своими достижениями?
Чаще всего проблема разрыва отношений между, казалось бы, любящими друг друга людьми заключается именно в том, что мы не умеем принимать и любить самих себя. Если я не в состоянии принять себя, если я осуждаю, виню, злюсь на себя самого, то, как я могу принять другого? Поэтому. Если вы чувствуете что, ваши отношения с любимым человеком теряют свою значимость, что на смену радости от встреч и общения приходит усталость и скука, займитесь собой. В первую очередь займитесь собой. Очень настоятельно рекомендую: Займитесь собой.
Выявите те сферы своей жизни, где вы чувствуете себя неуверенно. Посмотрите, что вы хотите изменить в себе, своей внешности.
Помните: ваш партнер – это ваше зеркало, ваш образ. И если вы недовольны его поведением, его отношением к вам – это значит, что вы недовольны собой.
Не бойтесь меняться, но меняйтесь не ради кого-то, а только ради того, чтобы чувствовать себя увереннее и комфортнее.
Не бойтесь перемен. Вспомните школу, как томительно тянулся урок и как стремительно заканчивались перемены. Сколько всего мы успевали за короткие 15 минут: подружиться и поссориться, сделать домашнее задание, победить в гонке, получить признание в любви, побегать, выиграть в крестики-нолики… да мало ли что еще? Так отчего мы сегодня боимся перемены? Что изменилось, почему томительно тянущейся «урок» – нормально, а стремительная перемена стала «черной полосой»?
Итак: Чувство влюбленности – это период, когда в человеке выявляются все его самые лучшие качества. В дальнейшем они никуда не исчезают, просто для нас они «сливаются с общим фоном» и именно в этот момент мы должны понять чего же хотим на самом деле. Хотим ли мы остаться с этим человеком и совместно строить новые отношения понимая, что на этом пути не все будет гладко, хотим, чтобы наши отношения перешли в привычку или может, по здравому размышлению, нам лучше расстаться?
Возможны все три варианта, но не нужно считать, что есть только они. Действительность предоставляет нам гораздо большее количество выборов. И любой избранный вами путь дальнейшего развития отношений – это нормально.
Но, предположим, вы выбрали любовь, тогда, прежде всего, смотрите на своего партнера, как на свое отражение. Помните, что если вам что-то не нравится в вашем избраннике, необходимо заглянуть в себя и увидеть это качество в себе. Увидеть и изменить.
Далее, не нужно бояться перемен и изменений, каждая перемена – это новый виток развития ваших отношений, их новое качество.
И последнее, любите себя, принимайте себя. Принимайте и любите себя всякого. Все мы люди, а значит, имеем право совершать ошибки. В конце концов, мы не Боги, мы только хотим стать немного ближе к ним, да и Боги, если верить древним мудрецам порой ошибались.
Полностью согласен! Многие причины кроются в самих нас. Если не любишь себя, каким образом можно любить других 🙂
Согласна…только что делать тогда, когда уже слишком поздно? Когда отношения зашли в тупик, когда ты готов меняться, готов сделать все, только чтобы быть вместе, а любимому человеку это уже не нужно…а причина как раз в куче этих жизненных ошибок, капризов, упреков…Когда ты и сама не знаешь есть ли у тебя силы бороться за любимого и за отношения, а главное нужно ли тебе это, потому что очень трудно переступить через свои обиды и пытаться спасать отношения, понимая что твой партнер не делает для этого ничего…Хотя верно говориться в статье, нужно поискать ошибки и в своем поведении, в себе…. но что делать когда ты находишь эти ошибки, осознаешь их, можешь все поменять, но у тебя уже нет возможности проявить себя с другой стороны…
Еще причина в том, что забывается элементарное слово "прости". А значит, и умение прощать.
Если нет возможности проявить себя с другой(лучшей) стороны, то не думаю, что новые отношения пострадают из-за этого же. Ведь Вы осознали свои ошибки — это уже хорошо. Значит, ни в коем случе не повторите их с другим человеком.
Танечка, а какой смысл ты вкладываешь в понятие "поздно"?
Звучит, конечно, грубовато но, "поздно" — это смерть. А до этого момента не поздно ничего, тем более если речь идет не о другом человеке, а о себе.
Сережа абсолютно прав, есть такое слово "прости" и … произнеси его. Признеси искренне, а вот сможет ли простить, тот кому это слово адресовано? Гарантий конечно нет. Однако, такая ситуация — не тупик. И рецепт выхода из нее известен, только мало кто его применяет. Отпустить и заняться собой. Учиться тому что интересно, путешествовать, творить….
И, кто знает, если человек, которого ты отпустила, вернется — значит так тому и быть. А нет, ну значит ты станешь мудрее и сильнее и, может встретишь именно того, кто тебе судьбой и был предназначен.
"Рецепт", действительно, отличный. На собственном опыте могу сказать, что помогает. Время лечит раны, но шрамы от ран всегда остаются и всплывают в нашей памяти, которую так же не удалишь. Ошибки помогают жить, если они осознаются. А когда осознаются, значит, учишься не повторять их. Это жизненный опыт, который приходит с годами.
Если не возможно повлиять на ситуацию, то есть огромная возможность усвоить из нее урок и стать мудрее и сильнее. О чем и говорит Ирина.
отличная статья, и очень метко подмечено про короткие 15 минут в школе;) эта статья еще раз адресована именно тем, кто боится перемен. тем, кто хочет, чтобы ему сказали: делай, и так будет! тот, кто силен, это и так знает — априори.
Ирина и Сергей,насчет слова "прости"…просто так получалось у меня в этих отношениях,что я это слово очень часто говорила..слишком часто, понимаете…для меня было легче просто сказать "прости",чем сесть и серьезно задуматься над своим поведением в некоторых ситуациях,подумать, не пытаясь инстинктивно оправдать себя,задуматься,к чему это может привести..жизнь такая странная штука..в те моменты,когда я обижалась на него, говорила неприятные слова, мне казалось что я на 100% права…а он только твердил "когда-нибудь ты все поймешь"..я еще больше злилась…мы еще сильнеее ссорились…а теперь понимаю,насколько сильно я была не права..И для молодого человека моего потерялась ценность этого моего "прости"..он видел,что я говорю это очень легко, во всех ситуациях..а он в этом плане всегда был умнее…видимо потому что старше..заветное слово это говорил только тогда, когда действительно обдумывал свое поведение, приходил к выводу, что был не прав и что меня обидел..и эту искренность я видела в глазах..это все в точности как с выражением "я тебя люблю"… он редко это говорил…но всегда попадал в точку…признавался в любви, когда я больше всего хотела это услышать…и я понимала, что для него это представляет какую-то ценность, он не разбрасывался такими словами впустую..а я…а что я…я говорила это каждый день по десять раз…иногда даже не хотела, но как-то по привычке слова слетали с губ..и ведь он все прекрасно видел…как я отношусь к этому…и только сейчас понимаю,что нужно было по-другому себя вести..и теперь, понимаете..когда я действительно все осознала,когда до слез стало обидно и стыдно за свои капризы,и когда я ему это говорю…он уже не может поверить в то, что все изменится…уж слишком много раз я ему заявляла "прости, я была не права, я буду меняться" но вела себя точно так же…любому терпению приходит конец…его терпению тоже пришел..Насчет "уже поздно"..просто я не знаю и не могу понять, любит ли он меня сейчас…нужно было менять себя гораздо раньше,когда я не сомневалась в его любви, когда это было как данность что ли и когда казалось, что это все будет длиться вечно…и только сейчас я понимаю, что любовь в принципе данностью быть не может….ну только если любовь матери к ребенку и наоборот…но в отношениях между мужчиной и женщиной — нет…нужно всегда ценить это чувство, беречь и лелеять…и вот теперь, когда я много чего поняла в этой жизни, повзрослела, осознала свои ошибки,я не могу понять, любит ли он меня…и в принципе трудно предпринимать какие-то действия, когда не знаешь, нужно ли это человеку..да и какие действия?? Мы живем далеко друг от друга,учимся в разных институтах и пересечься случайно мы не можем, а на контакт он не идет..не берет трубку, не отвечает на смс…при этом он целыми днями в аське и мне не пишет..я не привыкла к этому.. и не знаю как себя в такой ситуации вести…и как показать ему, что я изменилась…..а самое угнитающее это то,что я уже правда не понимаю, нужна ли я ему…
Таня, изменить что-либо можно только тогда, когда делаешь это исходя из собственной потребности. Есть у тебя потребность перестать "капризничать" — меняйся.
"….когда я много чего поняла в этой жизни, повзрослела, осознала свои ошибки,я не могу понять, любит ли он меня…и в принципе трудно предпринимать какие-то действия, когда не знаешь, нужно ли это человеку..да и какие действия?" —
— предположим не любит. И что?
"Я шла, шла и упала в лужу. Встала грязная вся. И теперь вот думаю, если любимому надо — помоюсь и переоденусь. Ой, а вдруг ему все равно, тогда чего ж я буду мыло переводить-то, прям как дура!"
Понимаешь?
Меняться можно только ради себя и для себя, а все иное — это, мягко говоря, ложь.
Ирина, я все это понимаю…. если разойдемся с ним окончательно, в других отношениях я буду очень стараться не повторять прошлых ошибок… Просто я к тому веду разговор, что да, я изменилась, да, поняла….но именно сейчас, на данный момент, в данную минуту это бессмысленно без него, если я даже проявить себя так сказать измененной не могу…. или могу, но не знаю как…наверное еще слишком мала..и опыта маловато, чтобы как-то разрулить сложившуюся ситуацию, уже окончательно расставить все точки…я понимаю что нельзя сейчас на него давить, опять же КАПРИЗНИЧАТЬ..это только отталкнет его…но что же теперь до конца жизни молчать? И сколько вот так ждать? Или нужно что-то делать, чтобы все опять стало хорошо…я не знаю, понимаете, я запуталась…Другая бы на моем месте сказала "Боже, ну это же проще простого, скажи ему прощай, пожелай удачи, перешагни и иди дальше"…но что делать если все еще любишь…если каждую минуту думаешь только о нем…если не такой я человек, чтобы просто вычеркнуть из сердца любимого…. если не про меня поговорка "с глаз долой, из сердца вон"..ну не такая я… Просто это все к тому, что я очень сильно люблю…и что с этой любовью поделать не знаю…и как себя вести не знаю….просто мне нужен дельный совет..потому что я запуталась в собственных мыслях, догадках, подозрениях….я знаю одно-я люблю…а что делать дальше..вот это вопрос….надоело ждать, что "время нас рассудит и расставит все по местам"…понимаете, он и не со мной и не отпускает меня….сложновато это все…
Танечка, все советы — и дельные и дейвствующие — тебе уже даны.
Разве что, исключительно в индивидуальном порядке, могу предложить тебе еще одно. Разберись-ка ты с выражениями типа: "поздно", "всю жизнь молчать", "это бессмысленно без него" и т.д. ОТветь себе (именно себе, а не мне) на вопрос: Зачем ты перемежаешь описания происходящих с тобой событий неопределенными категориями? Каких действий ты ждешь от людей, к которым обращаешься с подобными выражениями?
Таня..мне бы хотелось поговорить с вами!!
Таня………мне бы хотелось с вами поговорить!Как можно с вами связаться?
Electra, icq 490395670
Совершенно согласна с тобой, Ирина: главное — с какой стороны на всё посмотреть. Если принять сложившуюся ситуацию как необходимое и обязательное событие(испытание, состояние…), то и это время можно и нужно использовать с учетом этой оговорки. Понять, что это как болото впереди тебя, и Танечке(да и вообще тем, кто в трудной ситуации) предстоит найти брод. А указателей на него нет. Поэтому пройдя это "болото", человек станет другим, пережив все испытания. Танечка, а ты не пробовала в глаза спросить "Ты меня любишь? Я дорога тебе?" Только получив искренний ответ на эти вопросы(а по твоим словам, молодой человек отвечает за свои слова), можно решить для себя — стоит ли разбирать кирпичную стену по кирпичикам ДО ОСНОВАНИЯ. Удачи тебе и терпения в познании себя.
Интересная статья.
Полностью согласна со Светланой.
интересная статья.. Много интересного, но как изменить себя если в человеке которого любишь утомляют противоположные качества? Конечно можно попытаться последовать совету статьи и изменить себя, но с моей точки зрения нужно меняться ей! Хотя бы для заботы о своей нервной системе.. А ее мое спокойствие тоже напрягает..
Ребята, поймите, каждый человек имеет право быть таким, как ему хочется. Любое изменеие себя возможно только тогда, когда есть собственная, внутренняя необходимость этого действия. Изменить себя по требованию другого человека — невозможно. Когда один говорит:"я изменился потому, что ты меня об этом просил" — это не измение, а манипуляция.
В описаной вами ситуации нужно определить не то, кому меняться, а то, есть ли у вас, двоих, потребность сохранить отношения. Если есть такая потребность, тогда просто договориться, о том, как каждому следует выражать свое отношение к тем или иным ситуациям, возможно, качествам характера. И, достигнув какого-то соглашения, придерживаться его. С течением времени пересматривать "договор" вносить некоторые коррективы.
В конце концов, тип нервной системы, можно конечно изменить, лет за двадцать и, если массу усилий к этому приложить, но, нужно понимать, что при таком развитии событий, перд вами предстанет уже совсем другой человек. А если так, то стоит ли городить огород, "переделывая" холерика на флегматика, если флегматиков в нашем мире и так пруд пруди?
На сколько это соответсвует правилам сервиса — не знаю, но, вот по этой ссылке можно пройти на мою же статью "как любить", в ней более подробно рассматривается предмет, и есть объяснение: в силу каких причин возникает непонимание между партнерами.
http://www.znaikak.ru/howloving.html
Знакомая ситуация, Руссий! Знаете, есть время, которое, не смотря ни на что, движется вперед. Есть замечательное человеческое качество — это терпение. Если Вы, Руссий, обладаете таким качеством, что свойственно для спокойных людей, то стерпите все. И тем самым сохраните отношения. Какими бы они ни были, если отношения построены на любви, они сохраняются и продолжают развиваться.
Что касается Вашей точки зрения в отношении девушки, то оставьте ее просто точкой не более. Потому что, если руководствоваться точками зрения, Вы создаете невидимый барьер между вами. А это уже преграда, которую следует преодолевать. Таким образом проблема не решается, а только усложняется.
Терпите и любите. Своим терпением и любовью Вы заслужите огромного внимания со стороны своей девушки. И помните — всему свое время!
Познавательно! И сама статья и комментарии! Спасибо!