Как избавиться от синдрома Адели Гюго или любовной зависимости?

Мы часто слышим депрессивные изречения о том, что любовь – это болезнь, зависимость, и прочие не самые лицеприятные описания этого вроде бы светлого чувства, как утверждает оппозиционная сторона. Те, другие, просто не понимают, чего вдруг подобное ощущение, которое преподносит столько счастья в жизни человека, может быть отрицательного "качества"? Но они просто не знают, что такое любовь без ответа.

Мы все рождаемся с четким ощущением того, что мир достаточно справедлив. Мы уверены, что если друзья, то обязательно верные, если жизнь, то обязательно в достатке, а любовь может быть только взаимной и со счастливым концом. И когда поочередно наступают моменты, которые ломают годами создававшиеся в голове стереотипы, становится мучительно больно. Постепенно приходит осознание, что не все в жизни настолько безоблачно, как описывают в сказках и показывают в кино. Скорее, наоборот, жестокая реальность обратных оттенков и здесь совсем другие правила. Не каждому по силам стерпеть удары судьбы, и часть людей теряет все надежды на спасение. Другая половина находит в себе силы и с достоинством проходит все испытания горем и печалью. Несмотря на то, что, казалось бы, самые страшные невзгоды, например, проблемы со здоровьем, материальное неблагополучие должно быть труднее пережить. Но от них хотя бы известны противоядия. Люди знают, что чтобы иметь деньги, нужно их заработать, а чтобы не болеть, нужно лечиться. Но только никто не знает, что необходимо для того, чтобы избавиться от неуспеха в любви.

Почему-то безответную любовь принято называть зависимостью, хотя люди не понимают, в какой именно момент прекрасное чувство влюбленности становится неуправляемой обузой. Когда вы устали не получать эмоций в ответ или вам ясно сказали, что нет шансов у вашей любви? Получается, зависимостью любовь становится только после того, как не получает взаимность. Из этого следует, что любовь не бывает несчастливой или в форме болезни. Любая привязанность может в итоге стать зависимостью. Почему же так происходит?

Широко известна история любовной зависимости Адели Гюго – дочери прославленного драматурга Виктора Гюго — положила начало термину "синдрома Адели Гюго", так называемой любовной одержимости. Адель, безнадежно влюбленная в офицера Альберта Пинсона, следовала за ним в любую точку, куда бы он ни отправлялся. Нельзя сказать, что ее безответная любовь была из тех случаев, когда девушки рыдают ночами напролет, сидя у окна, оплакивая свою тяжелую долю. Адель была уверена, что Альберт любит ее и пыталась донести это до окружающих, которые считали ее сумасшедшей. Проблема Адели была в том, что она жила в придуманном мире, в котором, кроме созданных ее воображением людей, не было никого из живых существ.

Неразделенная любовь – это не феномен, а абстрактная фрустрация, возникающая для подавления неприятных ощущений от безысходности в реальной жизни. Ведь если человека что-то не устраивает в настоящем, ему легче уйти от этих забот в мечты, где все прекрасно и легко. Многие наверняка удивятся, что плохого в том, чтобы мечтать? Криминального в этом ничего нет, но, как известно, все хорошо, да в меру. И когда существование в собственном воображаемом мире становится обыденностью, это грозит печальными последствиями, такими, как и случилось у Адели Гюго. Она перестала понимать, какие события происходят в ее фантазиях, а какие наяву. Это случается почти со всеми, кто сталкивается с неразделенной любовью, которой на двоих в принципе не существует в природе.

Если на ваши чувства не отвечают взаимностью, они исчезают. На их смену приходят злость, агрессия, неудовлетворенность и прочие негативные эмоции. Это происходит независимо от человека в любом случае, даже если он этого не чувствует. Для каждого безответность на его любовные порывы – это удар, после которого есть несколько путей дальнейшего существования. Первый путь – «жизнь назло». Чтобы доказать свою полноценность объекту вожделения, который почему-то не ответил взаимностью, человек начинает менять что-то в своей жизни в лучшую сторону, например, устраивается на новую, более высокооплачиваемую работу. Благодаря таким действиям он получает самоудовлетворение, утешая себя мыслями о том, что он или она когда-нибудь пожалеют, что отвергнул(а) его любовь, либо успокаиваются просто потому, что знают: теперь они точно достойны того самого человека и у них появился второй шанс когда-нибудь позже ее/его завоевать, при следующей встрече быть оцененными им или ею. Этот выход наиболее безопасный, потому как он навряд ли приведет человека к отрыву от реальности: как раз таки здесь происходит большой наплыв новых эмоций в настоящей жизни, которые надолго унесут от неприятного самоедства.

Второй путь и есть тот самый губительный и трагичный для тех, кто посмеет ступить на него. Депрессия, которая у тех, ушедших по первой дороге, длится не более месяца, у второго типа людей затягивается на годы. Она может сопровождаться отсутствием аппетита, обязательным нытьем и частыми нервными срывами. Человек не мыслит своего дальнейшего существования без своего возлюбленного, практически постоянно разговаривая лишь о нем. В дальнейшем, не сумев найти выхода из этого лабиринта, одержимый любовными переживаниями человек решает развернуть ситуацию в обратную сторону и начинает убеждать самого себя в том, что его любовь обязательно будет с ним в ближайшем будущем. Проходят дни, недели, и подобная версия настолько укореняется в его голове, что ее оттуда уже не вытащить. Он сам становится рабом своих фантазий и не просто верит, что они возможно могут сбыться, а думает, что это точно так и есть. Человек полностью погружается в свой воображаемый мир, но не осознает, что он там. Существует несколько уровней веры в подобные мечты, имеющих свои определенные внешние признаки и степени отрешенности от реальности, но в основном для окружающих это выглядит как сумасшествие, и таким людям начинают навязывать психологическую помощь. И во многих случаях последнее действительно имеет право на логичность и имеет место быть. Ведь для того, чтобы начать бороться с проблемой, нужно сначала осознать ее существование, что у одержимых любовью людей не всегда получается. Помощь извне должна приложить все силы, чтобы безнадежно влюбленный понял, что нужно что-то делать, пока не стало еще хуже.

Какие моменты прежде всего нужно учесть, чтобы перестать тешить себя напрасными иллюзиями о любви, которая станет счастливой в будущем?

1) Во-первых, попробуйте объяснить себе, почему именно он или она? Почему вы изначально обратили внимание на этого человека и впоследствии полюбили его? Он слишком красив? Откройте социальные сети, и вы обалдеете, сколько в вашем городе людей, ничуть не уступающих по внешним данным вашей горе-любви. Если вы считали своего избранника необычным и интересным человеком, напишите список его черт характера или увлечений, которые подтверждали это. И вперед в клубы по интересам. Если вам нравился спортсмен, начните ходить в спортзал или на спортивные мероприятия: вы будете сильно удивлены, как много существует людей более одаренных и интересных, чем тот, кого вы считали идеалом. Запомните, что нет пределов совершенству, и на каждого умного и красивого человека приходится тысячи более умных и красивых людей. И где гарантия, что вы нашли последнего из этой кучи? Гарантий нет. Потому как и самого лучшего в мире человека тоже не существует. И, даже согласившись, что ваш возлюбленный был очень интересной и стоящей кандидатурой, могу сказать, что он всего лишь один из таких же стоящих. Но ни в коем случае не самый-самый, как вы считали.

2) Все прекрасно знают, что влюбленный мозг обычно не знает границ, и сладостные мечты заполняют весь ваш чистый и прозрачный разум. Неудивительно осознавать, что вы уже давно построили много планов, касаемых вашей долгой и счастливой совместной жизни с любимым человеком. И когда вы понимаете, что вместе вы не будете, все планы рушатся как карточный домик. На это событие невозможно смотреть спокойно, ведь жизнь вмиг становится не просто плохой или ужасной, она становится пустой и бессмысленной, а это гораздо сложнее принять. Когда все плохо, можно изменить все к лучшему — достаточно просто изменить некоторые события. Когда внутри пусто, заполнение этого вакуума иногда дает обратный эффект. Яма кажется нескончаемой, и сколько бы занятий, дел и событий вы туда не загрузили, она все поглощает и от этого начинает казаться еще более громадной. Не нужно убирать пустоту, бороться с ней. Это невыполнимая задача. Нужно вернуться к тому моменту, когда эта пустота возникла, и переиграть ту ситуацию. Представьте: не было этого человека, которого вы полюбили. Не случилось той встречи в ночном кафе, в магазине, на работе. Не было ее. Только не нужно менять действия в своей жизни. Вы были в тот день в кафе, но просто его там не было. И все ситуации, которые происходили после того дня, прокручивайте в своей голове, но без его участия. Если это невозможно, то на его месте представьте какого-нибудь нейтрального человека, который никогда не пришелся бы вам по вкусу. Во время этих абстрактных фантазий вам в голову будет приходить множество путей развития вашей жизненной линии, которые приведут к более интересному итогу. Возможно, рядом с вами находится человек, который, оказывается, гораздо ярче вашего избранника, но в тени ваших воображаемых желаний он стал почти незаметен. Ваша жизнь была и будет прекрасной, и она ничуть не связана с наличием или присутствием в ней каких-либо людей. Ведь, согласитесь, мы больше переживаем из-за крушения собственных иллюзий и планов, а не из-за самих планов. По большому счету вас устроили бы и несколько вариантов вашего прекрасного будущего. Поэтому стройте эти планы.

3) Просто научитесь любить себя! Все, что есть у вас — это вы сами. Посмотрите на себя: у вас столько возможностей, столько выбора. Вы за день можете превратить свою жизнь в самую шикарную сказку, если просто захотите этого! А если не захотите, будете днями и ночами рыдать из-за непонятно кого. Или придумывать какие-то нереальные мечты, которые вам совершенно не нужны. Не стоит привязываться к людям настолько, чтобы терять себя и создавать из них единственный смысл жизни. Даже самая взаимная и самая сильная любовь может угаснуть, и от нее останется лишь неприятный пепел, который пачкает руки и одежду. Так зачем тогда вам тратить время на обреченные чувства, которые в итоге все равно канут в лету? Не легче ли жить там, где все стабильно и хорошо? В настоящей реальности.